Muitas vezes é difícil saber o quão louca sua namorada é, principalmente no início do relacionamento. A verdade é que todas elas são loucas, mas aqui estão cinco maneiras de saber se ela é um pouco louca ou se você deve dormir com um olho aberto e ter que esconder todos os objetos pontiagudos de dentro de sua casa.




Ela tem mais de três gatos.


Encare. Você esta saindo com uma louca por gatos, e você sabe por que todas as senhoras que tem bastante gatos são solteiras? Todos os seus ex-namorados estão enterrados no quintal.



Ela te mantém nas rédeas curtas


Se a sua namorada é muito grudenta e mensagens e ligações no seu celular não param, e ela persegue você no facebook, orkut,twitter,msn etc e além disso te manda mensagens de amor assustadoras por email, é hora de se mudar para o Acre. Esta é a menina que te queimara no quintal após te matar, se ela descobrir que você mentiu sobre o que comeu na hora do café.

Ela te pergunta se você nunca irá deixa-la?


Qualquer garota que pergunta isso antes de vocês estarem casados, ou até mesmo depois, está silenciosamente fazendo o cálculo do tempo que ela ficará presa após atropelar você se você deixa-la por outra pessoa.

Ela é Extremamente ciumenta


Se ela está pronta para avançar no pescoço de qualquer garota que você fala, até mesmo na atendente da lanchonete ou cafetaria, comece a trabalhar na ordem judicial que você precisará para mante-la afastada de você.

Ela recita versos da Bíblia


Se ela citar João 3:16 quando você perguntar sobre o dia dela, prepara-se para um vida vendo filmes do Mel Gibson, protestando por tratamentos grátis e ajudando na arrecadação de fundos para a igreja.

Conheça á Turma do bolovo.

O Guerra Khan é um game de estratégia medieval online. A jogabilidade é semelhante ao Warcraft e o Age of Empires, só que você pode jogar de qualquer computador conectado à internet, ou seja: Você pode jogar até no seu trabalho. \o/



Hoje foram iniciados os servidores 3 e 6, que garantem muita diversão, já que o servidor 3 é três vezes mais rápido e o 6 é dez vezes mais rápido que os servidores clássicos, lembrando que só no Guerra Khan os vencedores do round ganham Playstation portátil, iPods e camisetas. Para os jogadores que se registrarem no mundo 3 e 6 esta semana, está sendo sorteado um playstation 3. \o/

Conheça o Guerra Khan.

Devidamente traduzido para o nosso idioma, agora é a hora de construir o seu reino, treinar o seu exército e dominar o mundo! Mas não pense que será um caminho fácil não! Você precisa elaborar a melhor estratégia e não apenas sair atacando seus vizinhos…



Tudo começa na construção do seu reino, priorizando a coleta de recursos - Ouro, Ferro, Madeira e Comida - e moradia para a sua população. Mas não esqueça de treinar o seu herói, além do seu exército!

Guerra Khan não é daquele tipo de jogo que você será pulverizado por qualquer adversário mais jovem que possui muito mais tempo livre do que você! Com um recurso onde as ações levam tempo, você pode muito bem reservar 15 ou 20 minutinhos por dia para tomar decisões. Bom, isso se você conseguir, pois quando eu me cadastrei para experimentar Guerra Khan eu só consegui fechar o browser 4 horas depois! Graças ao ritmo do jogo, você pode fazer outras atividades no computador e jogá-lo ao mesmo tempo!

Guerra Khan é um jogo gratuíto, mas você pode comprar moedas, para ganhar algumas vantagens sobre seus adversários.

Você já ouviu falar em crise econômica? Óbvio que sim.

Pois é, esta mesma crise que afeta a nós simples mortais também está tornando mais difícil a vida dos Super-Heróis, estes bravos e fortes guerreiros que lutam para nos proteger de todo e qualquer mal estão sendo forçados a fazer alguns serviços extras para garantir o pão de cada dia.

1 - Tire o laptop da mala.
2 - Abra o laptop bem devagar.
3 - Ligue.
4 - Assegure-se que a pessoa ao lado está olhando.
5 - Acesse a Internet.
6 - Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho.
7 - Respire profundamente e abra este site: The end.

Após ir ao Google e pesquisar pela palavra "Mentiroso" me deparo com o seguinte resultado:


Será que é verdade, ou seria apenas uma confusão no buscador?

Faça você mesmo o teste.

Vá até o Goolge e digite mentiroso e clique em Pesquisar. Veja o que aparece.
Impressionante.

Andar de Jet ski não é uma coisa tão simples como parece, a maioria das pessoas pensa que é só sentar em cima e acelerar, mais não é bem assim que a coisa funciona.

Sabe aquela mulher linda que você viu hoje, com a bunda empinadinha e um corpo de dar inveja em qualquer outra mulher? Pois é, daqui a alguns anos essa mulher pode não ser a mesma. Com o efeito gravitacional agindo 24 horas sobre ela, o certo e que ao atingir uma idade mais elevada, essa mulher comece a ter mais contato com solo. Confira uma breve demonstração na imagem abaixo.

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

Em qual destes tipos seu chefe se encaixa uui ?

Chupetei do Preguiça.

Peço desculpas pela palavra de baixo calão no título da postagem, estava muito difícil encontrar um título descente.

Eu na minha humilde e insignificante opinião, prefiro uma coisa mais chique, tipo a Mulher Caviar: